South Park - 11x04 "The Snuke"
Traduzione: Bardamu, Seph, Papercop, Aislinn87
Revisione: Klonni Resync: nixxo
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D'accordo, studenti, prendiamo posto.
Dovrete cercare di essere tutti gentili,
perché oggi abbiamo con noi un nuovo studente,
e so che tutti voi lo farete sentire il benvenuto.
Dite ciao a Bahir Hassan Abdul Hakeem.
- Benvenuto nella nostra classe, Bahir. - Grazie.
Amico... Non va bene...
Perché per adesso non ti siedi al posto vuoto di Kyle?
Ok.
- Eric, cosa diavolo c'è che non va?! - Cosa c'è che non va?
- È stato perquisito in cerca di bombe? - Eric, basta così!
Non tutti i musulmani sono terroristi!
No, ma alcuni di loro lo sono. Ed è sufficiente che lo siano alcuni.
Ora tocca a te, Bahir.
- Sì? - Kyle, sei al computer?
- Cosa? No, sono ammalato. - Collegati.
Ho bisogno che tu controlli qualcosa per me.
Amico, lasciami in pace.
Kyle, ognuno dei nostri amici potrebbe essere in serio pericolo!
- Cosa? Perché? - Collegati subito!
D'accordo, d'accordo.
Vai su MySpace. Guarda se esiste la pagina di un certo Bahir Hakeem.
"Bahir Hakeem."
Nato a Chicago, otto anni, il suo colore preferito è il verde.
Cartman, perché tutto questo?
Kyle, devi controllare la sua lista amici. Quanti amici ha su MySpace?
Più di cento.
Guarda più in basso nella pagina. Per caso indica la sua band preferita?
White Stripes.
- Questo è strano. - Cosa?
Oggi in classe ha detto a tutti che la sua band preferita sono i Blink 182.
Quanto segue ha luogo tra la ricreazione e la lezione di geografia.
Pronto?
Poliziotto Barbrady, la scuola elementare di South Park è in serio pericolo!
Di cosa? Chi parla?
Ho appena identificato un musulmano, e la sua pagina su MySpace è sospetta.
Deve portare subito via la gente da qui!
Dici sul serio?
Se non fossi serio, parlerei in questo modo?
In che modo?
Bisbigliando, ma bisbigliando a voce molto alta, per l'effetto drammatico.
Porco zio.
Che diavolo...
Tutti gli studenti devono immediatamente evacuare la scuola!
Ehi, Bahir, siccome possiamo andarcene a casa, vuoi venire da me a giocare a dama?
- Certo, ok. - Perfetto!
Amico.
Sì.
Amico, ho appena ricevuto un SMS da Stan, dice che hanno evacuato la scuola.
Già. Ora ci credi che sta succedendo qualcosa?!
- Immagino di sì. - Già, beh non mi piace! Non ha senso!
Cosa non ha senso?
Perché un terrorista dovrebbe far saltare una scuola?
Non è uno dei loro obbiettivi principali. A meno che...
Oh mio Dio! A meno che non fosse tutto un grande diversivo!
Kyle, devi trovare su Google la Camera di Commercio di South Park!
Ok.
Sul loro sito dovrebbe esserci un calendario degli eventi in città:
oggi c'è qualcosa di importante?!
- Sì. A dire il vero c'è. - Cosa?
C'è la campagna elettorale di Hillary Clinton.
Cartman?
Signore! C'è al telefono qualcuno che dice che ci sarà un attacco terroristico
al comizio elettorale di Hillary Clinton di oggi.
Cosa? Qui è il capo della CIA, Alan Thompson.
Signor Thompson, deve annullare il comizio della Clinton!
C'è un terrorista a South Park!
Come fai a saperlo?
È sbucato fuori dal nulla! Devo parlare immediatamente con il presidente!
- Sono il capo della CIA! Puoi dire a me! - Ho detto che parlerò solo al presidente!
Senti, se hai informazioni su una minaccia, dovresti...
Potrei farti arrestare per...
Non la sento! Solo il presidente!
Chiamata in arrivo, signor presidente.
- Pronto? - Presidente Bush, parla Eric Cartman!
- Questa è una linea riservata? - Eh? Chi??
Senta, so che non è il più grande fan della Hildog, ma è in grande pericolo!
Hildog?
Sì, capisco. Informerò la signora Clinton.
Che c'è, Brian?
Signora Clinton, abbiamo appena ricevuto notizia
di un possibile attacco terrorista al suo comizio di oggi.
La minaccia è credibile?
Non ne siamo certi, ma forse è meglio annullare tutto.
No. No, non mi lascio intimorire da minacce terroristiche.
I tuoi uomini fanno un ottimo lavoro, Brian.
Sono certa che vi occuperete di ogni minaccia come si deve.
Abbiamo raggiunto il luogo del comizio, Hildog.
Non si preoccupi, signora Clinton, sono certo che tutto andrà bene.
Grazie, Chris.
- Sanno della bomba! - È impossibile!
Abbiamo preso ogni precauzione per nascondere la bomba alla vista.
Beh qualcuno ha messo la pulce nell'orecchio della CIA.
Non so quanto sappiano, ma la security è stata intensificata.
Quella bomba deve viaggiare con la campagna della Clinton fino a Boston!
La bomba non ce la farà fino a Boston!
Con la sicurezza allertata è solo questione di tempo prima che la trovino!
Allora non abbiamo scelta. Dobbiamo procedere con l'attacco.
- Ho capito, compagno. - Preparatevi.
Faremo esplodere la bomba entro un ora.
Kyle, sono al comizio della Clinton, ma non ci sono tracce di quel bambino!
- Allora forse ti sbagli. - No, non mi sbaglio.
Starà attaccando da remoto da casa sua. Avete trovato l'indirizzo?
Sì. Ho crossato il suo MySpace da realtor.com.
I suoi genitori si sono trasferiti in quella casa verde a Janice Street.
Gesù, è dall'altro lato della città.
Va bene, Kyle, vado a fare una foto con il mio cellulare e poi te la invio.
- Sei pronto? - Sì.
- Cos'è? - Sono le mie palle!
Per Dio Cartman!
Ok. Ok, Kyle, concentriamoci.
Cittadini di South Park, è un onore
presentarvi una donna che non merita altro che rispetto.
Hillary Rodham Clinton!
È così bello tornare in una piccola città come quella da cui provengo.
Hildog!
Otis Green, notizie su quella bomba?
Abbiamo un maiale anti-bomba tra la folla.
Se c'è una bomba, il maiale la troverà.
Per questo faccio propaganda nelle piccole città come questa!
Perché nelle città come South Park si trova la vera America!
- Oh mio Dio, ha trovato una traccia! - Cosa?!
Il maiale ha trovato l'odore di un residuo nucleare.
I terroristi hanno nascosto una bomba.
Oh mio Dio! Dove?! Dove possono averla messa?!
Forza, trovala! Trova!
Mio Dio, l'hanno messa sotto il palco?!
No aspetta, guarda.
Quanti soldi dobbiamo buttare per spese non necessarie
quando dovremmo concentrare la nostra attenzione sull'...
educazione di tutti i...
Piano, ragazza.
Sull'educazione dei bambini.
Oh, calmina...
Oh mio Dio.
Credi che abbiano nascosto un ordigno nucleare su per la... della signora Clinton?
Signor Thompson, il bambino che ha chiamato per dare l'allarme aveva ragione!
Abbiamo scoperto che i terroristi hanno ottenuto un ordigno nucleare
e che quasi sicuramente l'hanno nascosto nella... della signora Clinton...
- Beh, dentro di lei... - Dentro di lei cosa?
- Nella sua apertura, signore. - Cosa?!
Che succede? Non avevo finito.
Misure di sicurezza, signora Clinton. Probabilmente non è niente.
Si?
Signor Jeffries, sono Alan Thompson con la CIA.
Abbiamo ragione di credere che la signora Clinton
abbia un ordigno nucleare su per la sua apertura.
- Una cosa?! - Una apertura.
- È il termine tecnico per vagina. - No, intendevo dire che tipo di ordigno?
Signor Jeffries, sono Frank Waters.
È una Bomba Vaginucleare, progettata per adattarsi alla fessura di una donna.
È chiamata "snuke".
Che succede, Brian?
Signor Clinton, sembra che i terroristi abbiano infilato una "snuke" nella sua fessura.
Oh cielo.
Cosa possiamo fare? Possiamo disattivare il timer?
Non ha un timer.
Le "snuke" vengono fatte detonare da remoto.
Chiunque sia il terrorista, ha un detonatore con se.
Ma questo significa...
Si. Se non troviamo quel detonatore, tutti a South Park moriranno.
Per sempre.
- Abbiamo quella traccia telefonica? - È in linea, signore.
- Sì? - Sono il capo della CIA Alan Thompson.
- Abbiamo parlato prima del... - Si, signor Thompson?
Beh, siamo appena arrivati nella vostra città.
- Perché? Avete trovato qualcosa? - Sì.
C'è una Bomba Vaginucleare nella fessura della signora Clinton.
- Una "snuke"? - Esatto.
È controllata da un detonatore a distanza.
Dobbiamo localizzare il terrorista prima che si attivi.
Ho l'indirizzo della casa dove si è trasferito il terrorista.
Sono già lì, dove siete voi?
Siamo sulla strada principale della città, di fianco ad una gelateria.
Oh amico, sono proprio di fianco a te.
Oh, ehi.
Amico, ci hanno praticamente sbattuto fuori da scuola.
Lo so. C'è qualcosa di grosso in ballo.
Dai un occhiata.
Ho fatto una ricerca su Google per "Hillary Clinton Propaganda" giusto?
E uno dei link portava a YouTube, dove un ragazzo russo aveva parecchi video.
- Russo? - Sì, questo ragazzo, Vladimir Stolfsky.
Aveva video di ogni singola apparizione su YouTube.
Quindi è un fan di Hillary Clinton.
No, ho crossato il suo profilo di YouTube con quello di MySpace
e secondo questo blog, è un comunista vecchia scuola.
Quindi cosa ci fa con tutti questi video della Clinton?
Fai una ricerca su WebCrawler, forse ha dei podcast da qualche parte.
Oh è una buona idea,
Che succede? Cosa abbiamo fatto?
Giurano di non sapere niente riguardo un attacco.
Che sorpresa!
Signore, abbiamo setacciato la casa,
non abbiamo trovato un detonatore per "snuke" da nessuna parte.
Signora Hakeem, dov è suo figlio?
Pensavamo fosse a scuola. Non è a scuola?
- Sta andando alla grande, signora Clinton. - Sanno quanto ci vuole, Brian?
Quanto ci vuole prima che la testata vaginale nella mia cosina esploda?
Troveranno il detonatore, Hildog.
Non possiamo aspettarli per trovare il detonatore.
Se potessimo arrivare alla bomba, forse potremmo disattivarla.
Qualcuno non può andare a dare un'occhiata dentro la cosina della signora Clinton?
Non manderò nessuno dei miei uomini là dentro.
Siete quasi pronti per far scoppiare la bomba?
È tutto pronto. Abbiamo il detonatore pronto e funzionante.
Signor Hakeem, dobbiamo sapere dov'è tuo figlio!
Ve l'ho detto, non lo so.
Non ci porterà da nessuna parte. Anche se sa qualcosa, non lo dirà.
- Lasciatemi un po' di tempo con lui. - Cosa vuoi fare?
Dobbiamo trovare il detonatore! Lasciatemi un po' di tempo con lui!
- Mi dirai dov'è tuo figlio. - Dovrebbe essere a scuola!
Ehi!
- Dov'è il detonatore?! - Di che detonatore stai...
- Posso farlo tutto il giorno. - Non so niente di un...
- Fermati! Davvero! - Tu puoi farmi smettere!
Non ho la...
Lo lasciamo semplicemente fare?
Ok, ho il testo del podcast del tipo russo. È tutto un groviglio di link a eBay.
Dovresti essere in grado di cercare il suo cognome su eBay e vedere cosa vende e compra.
Ferris, mettiti là. Due possono sistemarsi nella zona del letto.
- Ehi! - Donner, prendi quella postazione.
Che succede?
Questo appartamento viene assimilato dalla Sicurezza Nazionale.
Sicurezza Nazionale?
Guardate, il vostro piccolo gioco di ispezionare la gente è finito!
Potreste ancora lavorare, ma da ora in avanti risponderete a me, capito?!
- Scusate, qui chi è al comando?! - Io!
Sì, beh, ora non più. Questo appartamento è appena stato assegnato all'FBI.
- È un oltraggio! Di chi sono gli ordini?! - Su ordine del Segretario della Difesa!
Hai avuto la tua possibilità, ora sono io al comando!
Ora non più! Gli ordini vengono dalla Centrale!
Vogliono che l'ATF gestisca la situazione in ogni aspetto!
Va bene, gente, da ora in avanti rispondete a me!
Ora non più! Ordini dal Presidente.
Vuole che la situazione venga gestita personalmente dal suo staff!
Ora Nelson è al comando.
Ora non più!
- Cosa vuoi fare a mia moglie?! - Nulla, se mi dite dov'è vostro figlio!
Te l'abbiamo detto, non lo sappiamo.
Sapete cos'è questo?!
Succo di mele. Mi fa fare super scoregge puzzolenti.
Si è appena iniettato succo di mele?
- Dov'è tuo figlio?! - Nemmeno lei lo sa!
Davvero! Fermati! È disgustoso! Dov'è tua madre?!
Rispondi!
Pronto? Ciao Bahir. Dove sei?
- Chi è Butters? - Butters.
Bahir, uno dei tuoi compagni di classe ci sta tenendo in ostaggio.
Piccola sudicia canaglia!
- Ce l'abbiamo! So dov'è! - Va bene, dove? Manderemo i nostri uomini.
- No, no, è una mia pista. - Non andrai da solo.
Se andate là rischiate di prenderlo senza trovare il detonatore!
Scoprirò dov'è!
Va bene, gente, ora io sono al comando e troveremo i terroristi.
Jarvis, voglio che controlli ogni terrorista che chatta su AOL.
Marley e Greggs, provate a cercare dispositivi nucleari si askjeeves.com.
Ask Jeeves? Nessuno usa Ask Jeeves! Cercate con Google!
- Mi stai dicendo come fare il mio lavoro? - Sì.
C'è un tizio russo di nome Vladimir Stolfsky
che ha cercato con i motori di ricerca tutte queste cose.
Chase, cerca il nome Stolfsky su YouTube e fa un riferimento incrociato con JDate!
Controllo.
Sentite, questo tizio russo ha un sacco di blog che ne parlano
come fosse solo un grande diversivo per qualcosa di molto più grande!
Signore, questi ragazzi hanno ragione.
Abbiamo appena ricevuto conferma che i terroristi russi
sono responsabili della minaccia.
- Da dove vengono le informazioni? - L'abbiamo appena letto su Drudge Report.
Sentite, abbiamo già il blog di questo tizio.
Magari possiamo trovare un indirizzo e controllarlo su MapQuest.
Lavoriamo a modo mio! Sono io al comando!
- Ora non più. - Oh, cazzo.
Ho catturato un altro dei tuoi pezzi, Bahir.
Oh, ehi, Eric.
- Dov'è il detonatore?! - Il cosa?
Hai esattamente 5 secondi
prima che inizi a mollarti serie scoregge al succo di mela in faccia!
- Uno! - Lasciami in pace!
Fermo!
Ehi, stavo per vincere!
Fermo, terrorista, o ti sparo!
Salite sul furgone!
Che figo. Veramente non gioco più.
Salite sul furgone!
È così! Ormai non abbiamo più possibilità!
Qualcuno deve entrare e provare a disarmare la testata vaginale manualmente!
No, è troppo pericoloso! Quella passera non entra in funzione da oltre 30 anni!
Potrebbe essere tossica!
Lo farò io! Esaminerò io la cosina della signora Clinton.
Lasciatemi andare! Vi prego! Sono solo un ragazzino!
Tu hai chiamato il governo per avvertirlo dei nostri piani!
Ciò che non sai è che noi non siamo semplicemente mercenari!
Siamo stati pagati per piazzare la testata vaginale
in modo che il vero nemico dell'America potesse attaccare!
Ottimo. Adoro le invasioni islamiche.
Credi sul serio che ci siano i musulmani dietro questa minaccia terroristica?!
Uhm sì, certo!
L'America aveva altri nemici prima dei musulmani, dovresti saperlo.
Chi è il più vecchio nemico dell'America?
- I russi? - Prima di loro.
- I tedeschi? - Prima di loro.
- I tedeschi di nuovo? - Prima di loro!
Stavo parlando della più vecchia minaccia per l'America!
Il più grande nemico che l'America abbia mai conosciuto!
Non puoi certo intendere...
Abbiamo aspettato duecento anni. Finalmente.
Prenderemo quei traditori in nome della Corona!
Sì, Vostra Maestà?
I russi sono pronti a far esplodere il diversivo.
A vele spiegate.
A vele spiegate, vostra Maestà.
Va bene, Brian, ecco qua.
Entra dentro e vedi se riesci a disinnescare la testata vaginale
nella passera della signora Clinton.
D'accordo. Mi sto avvicinando alla sua cosina adesso.
Che Dio lo aiuti.
- Cosa vedi, Brian? - È buio. Freddo.
Stai andando bene, Brian. Avvicinati più che puoi.
Devi guardare dentro la passera.
Va bene, sto guardando.
Sì, lo vedo... vedo l'ordigno!
Stai andando alla grande, Brian. Tieni duro.
C'è uhm, del metallo che avvolge una sorta di meccanismo triforcuto sgrillettante che...
Aspetta c'è qualcos'altro qui!
C'è qualcosa...
Parla ancora, Brian.
C'è qualcosa arrampicato nella bobina della testata vaginale.
Oh Dio, mi sta guardando!
- Brian, esci di lì! - Che cosa sei?!
Non mi faccio scrupoli con te! Stai indietro! Stai indietro, io...
Brian? Brian, cosa sta succedendo?
Mi sta mangiando la testa! Mi sta mangiando la testa!
Oddio!
Ho trovato! Ho trovato!
Secondo PayPal, i tizi russi sono solo mercenari assoldati
che sono stati ingaggiati su Craig's List e pagati tramite eBay.
Quindi quella persona potrebbe venire attaccata dagli inglesi.
- Gli inglesi? - Giubbe Rosse Lealiste!
Signore, ho trovato l'account eHarmony del russo!
È stato usato un indirizzo di South Park!
Bene! Trova su Map Quest l'indirizzo!
Io userò Google Maps. Ha il traffico in live.
Bella pensata.
Signore, abbiamo la posizione dei terroristi. Gliela mando via messaggio adesso.
- È stato bello conoscerti, compagno. - Per favore. Pensa a cosa stai per fare.
Gli inglesi ti stanno solo usando, morirete.
Sì, ma diventeremo ricchi.
All'estrema sinistra, sfondate, irrompete e liberate! Muoversi!
- Il gioco è finito! Distendetevi a terra! - Come hanno fatto a trovarci?
Sappiamo ogni cosa! Il vostro diversivo per aiutare le Giubbe Rosse è finito!
Non ha importanza. Il detonatore è a tempo.
Siete arrivati troppo tardi!
Ancora tre minuti!
Che diavolo?!
- È andata via la corrente! - Beh quindi che ora è?
- Oh merda. - Buttateli giù!
No! Non voglio morire senza essere pagato!
Il detonatore è sicuro, generale. Siete liberi di procedere.
I ribelli americani sanno del nostro attacco?!
- Ma come? - Fuoco a volontà!
Sì?
Vostra Maestà, l'attacco è fallito.
Non siamo stati in grado di soffocare la Rivoluzione Americana.
Capisco.
Beh, sembra che abbiamo salvato il nostro paese dal dominio inglese un'altra volta.
Già. Questo prova che dobbiamo imparare a non generalizzare su una razza di persone.
Perché, a dire il vero, gran parte del mondo ci odia.
Beh Bahir, stavo pensando che forse ti devo delle scuse.
- Davvero? - Sì.
Ma poi ho realizzato che, tecnicamente, non te le devo.
Perché essere sospettoso di te ha salvato la tua vita e quella di tutta gli altri.
Quindi veramente, mi devi tu delle scuse. Ma siamo a posto così.
Tu non hai salvato nessuno, io l'ho fatto! Tu eri solo in giro a importunare musulmani!
Ma se io per prima cosa non ti avessi chiamato per controllare il musulmano
tu saresti stato solo a letto malato tutto il giorno, giusto?
Forse.
Forse? Se non ti avessi chiamato tu non saresti stato al computer
a controllare la campagna elettorale della Clinton.
Ciò significa che la mia intolleranza per i musulmani ha salvato l'America.
Questo non centra il punto.
Essere un bigotto mi ha fatto fermare l'esplosione di una bomba nucleare sì o no?!
Non è la maniera giusta di considerare la cosa, io...
Sì o no, Kyle?!
No! Non come stai dicendo.
Ma sto dicendo questo: oggi il razzismo e la bigottaggine hanno salvato la giornata.
Bahir, tu hai capito, vero?
Bahir! Allontanati da questo bambino disgustoso!
Vai a casa e comincia a impacchettarti la roba!
Ce ne stiamo andando da questo paese completamente intollerante!
Ok. Chi si è sbarazzato dei musulmani, eh?
Ho fatto tutto io. Un semplice grazie sarà sufficiente.
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